Сказочки наоборот.

Опубликовано

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в сундуке, сундук зарыт под дубом, дуб стоит на острове, а остров – в синем море-океане…

Несмотря на все эти ухищрения, ловушки и файрволы ушлый младший сынок от первого брака вашей благоверной все-таки добрался до ваших пенсионных накоплений, чем изрядно сократил вам жизнь. Вот, собственно говоря, и весь сюжет сказки «Кощей Бессмертный и Иван-царевич», пересказанный с точки зрения… Кощея.

Да, позиция рассказчика всегда имеет значение, меняя порой весь смысл повествования. Представьте «Илиаду», написанную троянским поэтом. Или жизнеописание Пенелопы вместо «Одиссеи». Смена позиции добавляет любой истории свежести и остроты. Так утверждают психологи. Сексологи, кстати, утверждают то же самое. Но об этом в другой раз.

Разборки на болоте

Во время учебы на филфаке мы порой играли в игру, которая называлась «Сказки наоборот». Иногда получалось смешно и неожиданно. Впрочем, судите сами. Возьмем ту же «Царевну-лягушку». Сказочник подает нам всю историю со стороны царевича: пустил стрелу без явной цели, та улетела на болото, ее подобрала лягушка, чмоки-чмоки, всем мирком да за свадебку. Благодать. А что, если взглянуть на все это с другой стороны? Со стороны окрестного болота…

А ситуация там, мягко говоря, непростая. Молодых лягушек на болоте тьма тьмущая. А после поцелуя царевича любая превратится в красавицу. Да и царевич совсем молодой да неопытный: кого первой поцелует, на той и женится. А выйдешь замуж за царевича – считай, что жизнь удалась до конца дней твоих. Царевичи не разводятся. Так что можно есть после шести, носить балетки вместо шпилек и не краситься!

Но есть одна проблема: молодых лягушек, как уже было сказано, тьма тьмущая, а царевич один-единственный. Представляете, какая драка шла на болоте? Как несчастный отец кричал в камышах:

— Моя, моя дочь должна поймать стрелу! Она умная, красивая, она школу с английским уклоном закончила с золотой медалью и ЕГЭ по математике сдала на сто баллов!

А другой ему в ответ:

— Не получишь ты стрелу! У меня брат прокурор. Моя дочка станет царевной!

Как сотрудники болотной охраны оцепляли квадрат попадания, искали стрелу, изымали, протоколировали, вручали назначенной лягушке, призывным кваканьем выводили царевича в заданную точку. Ведь это исключительно с точки зрения жениха в короне все было просто. На самом деле он встретил правильную, тщательно отобранную лягушку в нужном месте. Так, кстати, чаще всего и бывает в жизни.

Зверство с прищуром

Или вот вам другая история, о людоеде. Конечно, гастрономические пристрастия этого субъекта внушают неприязнь. Но ведь и человек с точки зрения той же коровы существо, прямо скажем, ужасное. Надеюсь, все понимают, что стейк на вашей тарелке еще недавно был чьей-то дочкой? А людоед кушал не телятину, а окрестных крестьян. Что уж тут поделаешь. Как говорится, бывает, кто не без греха? В конце концов, никто ведь не жаловался?

Так вот, жил себе людоед не тужил. Хлебосольствовал, гостей звал по праздникам на, извиняюсь, шашлычки, жену в карете по выходным отвозил в город к маникюрше. Сын у него учился в университете на врача, а дочка играла на виолончели. И неплохо, кстати играла. Короче, жизнь у людоеда была размеренная и налаженная.

И вдруг однажды под вечер заявился к нему прямо через окно кот: глаза зеленющие, с наглым прищуром. И окрас тигровый. А взгляд такой, знаете ли, неприятный. Согласитесь, бывает такой взгляд. Смотрит на тебя кто-то, и ты понимаешь, что ничего хорошего это тебе не сулит. И мордаха вроде симпатичная, да и глаза красивые, особенно разрез, но что-то явно не так. А главной приметой вышеозначенного кота, которую выяснило распутавшее жестокое убийство следствие, оказались сапоги!

Так вот, как появился этот кот в окне, так вся хорошо налаженная, привычная жизнь людоеда в это самое мгновение рассыпалась на куски. Да так, что ничего от нее не осталось, включая его самого.

А на допросах, когда уже, что называется, запахло паленой шерстью, кот этот показал, что действовал в интересах третьего лица. И убийство совершил с целью рейдерского захвата имущества покойного. Жуть, короче. Когда представляешь, что по одним улицам с тобой ходят такие вот коты, готовые за мисочку сметаны к совершению самого ужасного преступления, становится не по себе.

Криминальный фут-фетиш

Еще одна сказочка повествует о том, как карьера двух серьезных, хорошо воспитанных и образованных девушек пошла прахом исключительно по причине слегка полноватых ног. Вы будете смеяться, но на жизненном пути их обогнала пронырливая блонда, единственным и весьма, кстати, сомнительным достоинством которой были стопы с низким подъемом.

Впрочем, эта история, увы, не ограничивается исключительно невинным фут-фетишем. При более пристальном рассмотрении и здесь явно читается криминальный подтекст. На сцену выходит некая гражданка, которую подельники называли Феей за то, что она могла выдавать за эксклюзивные брендовые вещи дешевые гаражные подделки, которые разваливались на части уже к полуночи. Настораживает и то, что испытание временем прошли лишь хрустальные туфельки, которые потребовались для получения блондой статуса принцессы. Как ни крути, а все говорит о том, что знакомство этих двух особ было неслучайным.

Вы серьезны, у вас университетский диплом и аналитический склад ума? Остыньте, девушка. Это никому не нужно. Скажите, вы знаете Фею-крестную? И вообще: у вас какой размер ноги? А объем груди?

Ну а самой трагичной, почти шекспировской историей у нас всегда выходил «Мышиный король». Семерых его братьев жестоко казнили лишь за то, что они отведали сала на королевской кухне. Затем племянник королевского часовщика насмерть забил ногами его мать. Стремясь отомстить за разбитую вдребезги жизнь, сирота и сам погиб от рук деревянного во всех смыслах часовых дел племянника…

Вместо послесловия

Вот вам и сказочки. Но хочу добавить: эта игра – не только развивает художественное мышление и творческое отношение к жизни. Она также учит толерантности, способности встать на сторону тех, кто раньше не вызывал сочувствия. А порой она помогает взглянуть со стороны и на самого себя.

На чем мы там закончили? На мышах? Мышь. Летучая мышь, которая внезапно закашлялась. Неразборчивая в еде змеюка, умявшая летучую мышь вместе с ее кашлем. Охотник, считающий дичью все, что движется, включая мирно дремавшую после приема пищи змею. Повар, сэкономивший немного газа на прожарке змеи. И вот уже весь мир сидит по домам в изоляции.

Для многих вынужденная пауза в делах превратилась в муку мученическую. Но ведь и здесь на ситуацию можно взглянуть с другой стороны. Мне кажется, самое время переосмыслить «довирусную» жизнь. Посмотрите из окна на парк возле дома. Часто ли вы там гуляли, когда еще не было никакой изоляции? А ведь он ничуть не хуже зарубежного курорта, на который вы много лет подряд, как заведенный, ездили каждое лето. Загар уже лет двадцать не в моде. Вам никто этого не сказал? Жаль.

А эти всклокоченные и крикливые бестии, с которыми вы вынуждены сейчас сидеть дома и которые решительно не желают делать уроки? Разве не самое время осознать, что это все-таки ваши дети, а не дети учительницы, к которой вы отправляли их день за днем. А значит, вам их и воспитывать. И начать стоит прямо сейчас, пока не закончилась изоляция.

А если вам, как в ковчеге старика Ноя, посчастливилось изолироваться вместе с вашей парой, то можно проверить на практике упомянутое в начале этой истории утверждение сексологов. Как говорится, флаг в кулак. Впрочем, что и куда – это уже вам решать. Хоть в этом проявите фантазию.